«в аптеке» — 2 шуточные сценки про реформу и лекарства

Веселые сценки про медиков

Веселые сценки на медицинскую тему можно поставить на празднике в честь Дня медицинского работника 16 июня 2019 года (в третье воскресенье этого месяца) или Международного дня врача 7 октября 2019 года (первый понедельник месяца), а также на различных студенческих вечеринках и капустниках.

Действие первой смешной сценки про медицину происходит в аптеке. Девушка хочет купить препараты для похудения и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее.

Девушка: – «Многоестьпослешестин»?

– Нет.

Девушка (читает по бумажке):
– «Целлюлитоисчезан»?

Аптекарь: – Тоже нет.

– «Самсобойжирпропадин»?

Аптекарь:
– Таких препаратов нет. Зато есть «Надоменьшеестидин», «Надобольшешешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Обратите внимание

В следующей юмористической сценке о медицине пациент и работница регистратуры поликлиники разговаривают по телефону.

Пациент:
– Я хочу записаться на прием.

Работница регистратуры: – Простите, но мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

А эта шуточная сценка на медицинскую тему происходит в кабинете у врача.

Пациент:
– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

Врач: – Да это же очень просто: не употребляйте спиртное, не курите, не ешьте вредную пищу! – И вы уверены, что тогда я проживу долго?

– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…

Следующую веселую сценку на медицинскую тему разыгрывают доктор и жена больного.

– Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

А в этой смешной сценке про медицину участвуют дантист и его пациент. Врач говорит пациенту:

– Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я из-за ваших цен полмесяца голодать буду!

В следующей прикольной сценке о медицине жена говорит мужу:

– Дорогой, доктор посоветовал нам отдохнуть на Багамах или Канарах. Так куда мы поедем?
– К другому врачу!

А в последней шутке-сценке на медицинскую тему пациент обращается к врачу:

– Доктор, у меня нос заложен. Что мне принимать?
– Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А вы тут носитесь с какими-то соплями!

rn_Jan yablock 2019-01-03

Источник: https://vstretim-prazdnik.com/shutki-i-stsenki-na-meditsinskuyu-temu.html

Народ гениален! сценка в аптеке! важно знать каждому!

— КОЛДРЕКС, ЛЕДЕНЦЫ, ПАСТИЛКИ, АНТИБИОТИКИ. ИТОГО 600—1500 РУБ. СПОРИТЬ С ПРОВИЗОРОМ НЕ ПОСЧИТАЛА НУЖНЫМ, ЭТО ИХ РАБОТА, НО РЕШИЛА УСТРОИТЬ НЕБОЛЬШОЙ СПЕКТАКЛЬ.

Итак, подошла моя очередь

Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором

Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать

В итоге я заказала:

термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12 р. пертуссин 1 пузырёк = 4—50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (сейчас цены стали чуть выше)

ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Первой не выдержала женщина с ребёнком:

Для справки:

Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите «работать на аптеку».

  • Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
  • Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб)
  • Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
  • Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб)
  • Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
  • Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
  • Бетасерк (600руб) и Бетагистин (250руб)
  • Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
  • Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
  • Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
  • Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
  • Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
  • Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
  • Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
  • Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
  • Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
  • Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
  • Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
  • Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)
  • Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)
  • Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
  • Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
  • Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
  • Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
  • Лиотон—1000 (350руб) и Гепарин—акригель 1000 (120руб)
  • Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
  • Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
  • Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
  • Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
  • Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
  • Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
  • Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
  • Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
  • Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
  • Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
  • Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)
  • Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
  • Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
  • Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
  • Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
  • Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
  • Фастум—гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
  • Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
  • Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
  • Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
  • Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
  • Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
  • Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)

Источник, по материалам interesbook.ru

Источник: https://jemchyjinka.ru/2017/08/10/narod-genialen-stsenka-v-apteke-vazhno-znat-kazhdomu/

Текст сценария к юбилею аптеки

Сценарий юбилейного вечера

к 40-летию фармацевтической деятельности больницы

На фоне музыке ведущая начинает вечер

Здравствуйте, дорогие друзья! То есть, будьте счастливы и здоровы! Ибо здоровье – самое дорогое, что может пожелать один человек другому. А счастье – это покой и радость в семье, любимая работа и улыбки при встрече с друзьями. Пусть сегодняшний праздник принесет вам хоть чуточку счастья!

Да, необычную профессию

Всем подарила нам судьба.

И, сдав студенческую сессию,

Мы на посту стоим всегда.

Святое наше ремесло,

Перед которым время бренно,

Сравнимо где-то с божеством

И с колдовством одновременно.

Мы, порошка отвесив доли,

И растворив его в воде,

Излечим недуги и боли,

Дорогу преградив беде.

Профессия врач известна всем, более того, для большинства людей понятие «болезнь» и «здоровье» ассоциируются только с этой профессией. Но, как бы ни был грамотен и опытен врач, он во многих случаях бессилен помочь больному, не имея необходимых лекарств. И здесь на помощь врачу и больному приходят провизор и фармацевт.

Врач, выслушав больного,

Выписал рецепт.

Теперь за вами слово,

Товарищ фармацевт

Сегодня мы отмечаем прекрасную юбилейную дату: 40 лет фармацевтической деятельности больницы! Дорогие друзья, давайте поприветствуем юбиляров и гостей нашего праздника.

Нам очень хотелось собрать вас всех вместе: тех, кто когда-то работал в больничной аптеке, вспомнить пути ее становления. (Фоном начинает звучать музыка).

Год 1959. На базе здравпункта и сайгатской участковой больницы открыта медсанчасть «Воткинскгэсстроя» со стационаром на 35 коек. Здесь и начала свой трудовой путь первый фармацевт Жукова Елена. С этого времени и пошел отсчет фармацевтической деятельности больницы.

Год 1962. Приказом по МСЧ за № 85 от 26 мая в целях улучшения медикаментозного снабжения подразделений открыта больничная аптека со штатом: заведующая – Говердовская, фармацевты – Короткова М.В. и Пермякова К.И.

Аптека наша необычная,

Таких по пальцам перечесть.

Она особая больничная,

Их в области лишь 26.

Мария Васильевна Короткова. Стаж работы в больничной аптеке 25 лет, из них 23 – на посту заведующей.

Твой пост не в аптеке шумной столицы,

Не в корпусе, скрасившем центр областной,

Не в здравнице где-то на озере Рица,

А просто в аптеке больничной простой.

Мы снова вместе, как бывало,

Нам не пристало унывать.

Лет позади не так уж мало,

Но мы не будем их считать.

Ведь Вы с годами только краше,

Отметим мы в кругу друзей

И юбилей аптеки нашей,

И Ваш почетный юбилей.

Вы не сидите ни минутки,

И день за днем, за годом год

Растите внученьку Машутку,

Не забывая огород.

Плоха ли правда, хороша ли,

Вы говорили все в глаза.

От Вас и помощь получали,

Об этом могут все сказать.

Судьба не всех нас баловала,

И нам не снится благодать.

Нам жизнь один наказ давала:

Бороться, жить и побеждать.

Мария Васильевна – эрудированный, грамотный специалист, интеллигентный  и  требовательный человек. У истоков становления больничной аптеки стояла именно она. Приветствуем Марию Васильевну! Мария Васильевна, расскажите, как же все начиналось…

(После рассказа Коротковой звучит ее любимая песня «Вот кто-то с горочки спустился»)

Наверно, каждый ощущает,

Что нас одна связала нить,

Которая нам помогает

Дружить, работать и целить.

А если вдруг беда случится,

И из-под ног уйдет земля,

Поддержкой каждый заручится.

Мы – фармацевты, мы – Семья.

Что породнило нас когда-то?

Нам, как своя, чужая боль.

Мы служим клятве Гиппократа,

Халат наш белый – наш пароль.

Важно

Сколько человек за эти годы проработало в больничной аптеке. Многие приходят прямо со студенческой скамьи. Здесь они получают ту рабочую закалку, которая так необходима в нашей профессии. Мне хочется назвать имена тех, кто проработал в любимой профессии многие годы. Это:

Семенова Светлана Сергеевна – 14 лет,

Кощеева Любовь Евгеньевна – 11 лет,

Срещикова Ольга Васильевна и

Арсентьева Лариса Гельевна – 7 лет,

Петрова Наталья Васильевна и

Санникова Светлана Егоровна – 6 лет.

Тринадцать лет проработала в аптеке Валентина Андреевна Редникова-Комарова. Валентина Андреевна, мы приветствуем Вас! С 1974 года Вы работаете рядом с нами. А как Вам работалось тогда – в первые годы?

Рассказ Резниковой-Комаровой. Песня – поздравление.

Трудились в нашей аптеке Пермякова Клавдия Ивановна

Черепанова Мария Павловна

Сахарова Фаина Геронтьевна

Скорзова Ольга Яковлевна

Назаровская Алевтина Александровна

А сейчас мы проверим, не утеряли ли профессиональное мастерство наши стажеры.

Конкурс стажеров.

Ну что ж, профмастерство у нас на высшем уровне, оно, хочется верить, останется на всю жизнь.

А теперь я хочу пригласить двух знакомых всем специалистов. Я зачитаю вам краткую эпиграмму, и вы сразу догадаетесь, о ком идет речь.

Сил тратили много для нашей обители

Нашей заведующей заместители.

Одной положение очень весомо,

Не кто-то она, председатель профкома.

Другая, в работу уйдя капитально,

Заведует ныне аптекой Центральной.

Ольга Яковлевна, Алевтина Александровна, мы просим вас поделиться своими воспоминаниями.

Выступление Вилесовой и Назаровской.

Спасибо Вам! А сейчас прозвучат частушки больничные! Припевки аптечные!

Темпоритм работы нашей

Ох, болезненно высок.

Не работаем, а пашем,

Успевать пытаясь в срок.

Показаться может странным –

Мне кран-балка не нужна.

Банки в

Я ворочаю одна.

Двигаем коробки сами

Мы не разгибая спин,

Но зато не нужно в баню,

В автоклавной посидим.

Мы снаружи все красивы.

Чтоб внутри уменьшить боль,

Мы вдыхаем реактивы:

Формалин и пергидроль.

У меня работа – чудо!

Стеклотары – просто «Ах!»

Как приемщица посуды,

В пробках вся и в пузырьках!

Все микстуры и настои

Впору принимать самим.

Ты да я, да мы с тобою

На троих сообразим!

Поломались аппараты,

Только нам все нипочем!

Скоро пенсия, девчата,

Вот тогда и отдохнем.

Год 1979. Больничная аптека переезжает в трехэтажное здание на ул. Ленина. Переезд был спешным. Помещение не было готово для работы, поэтому оборудование, шкафы, стеллажи устанавливали вечерами после работы. Кроме того, помещение не соответствовало санитарным нормам, и в 1988году мы получаем новое помещение в цокольном этаже административного здания.

Кто правит не на троне, а в аптеке,

Кто управляет здравием людским?

Конечно, фармацевты, и во веки

Наш благородный труд необходим.

Стараемся, чтоб люди дольше жили,

Чтоб все болезни превратились в миф.

Но разве это мы б осуществили

Профессию свою не полюбив.

В аптеке работает слаженный коллектив, а руководит им уже 10 лет Екатерина Лукьяновна Аникаева.

Специфика и ритм у нас особый,

Отличный о работ других аптек.

А потому необходимо, чтобы

Заведовал особый человек.

Аптекой ей руководить привычно.

Заметим, эта должность нелегка.

Больничных отделений, служб различных

Не так уж мало – больше сорока.

Ей каждого потребности известны,

Она любую удовлетворит,

Поможет всем. А это, если честно,

Само собой о многом говорит.

Она – болезней тела укротитель,

И слабости душе не даст вовек.

Она бесценна, как руководитель,

И дорога, как просто человек!

Екатерина Лукьяновна! Принимайте наши поздравления. Для Вас — праздничная шутка.

Верьте иль не верьте, а чудеса есть на белом свете!

Не дивитесь чуду, уважаемая публика.

Суверенитет в Союзе принимают республики.

Ну и в нашем деле всем на удивление –

Отсоединилась оптика от аптекоуправления!

И теперь на вопросы даем ответы:

Аптекоуправление в Доме Советов…

Читайте также:  Какие подарки подарить девочкам на 8 марта в школе, не напоминая об учебе

А их хоромы под новоселье передали оптике – вот веселье!

Ремонтировали здание и ночи и дни,

Хлопот было много… Зато – теперь одни!

Хорошо это иль плохо – судить вам,

А для ясности информацию дам.

Суверенитет на нашем «фронте» — большая радость,

Радости прибавилось, а проблема осталась…

Вот сидит, улыбается коллега-друг,

Наверное, достала абразивный круг?

А мы такой диковиной похвастаться не можем,

От ручного труда скоро вовсе обезножим.

Всем штатом по очереди крутим круг,

К вечеру не чувствуем ни ног, ни рук…

Пытались заключить пару  бартерных сделок,

Лишь бы не нарушить выпуск «гляделок»,

А народ напирает то матом, то слезами…

Хотят видеть события зрячими глазами!

А недавно вылазку сделали своей «дружиной».

Хотели снять подшипники с ткацкой машины!

Подшипник в дефиците, как черная икра,

Достанешь хоть пару – кричи УРА!

Коли заведующий хитрый, да верткий,

Выпросит «дар божий» — ручные отвертки!

Намаешься, набегаешь, да в «лапу» Даш –

Может, и выпросишь алмазный карандаш!

Вот такие ситуации, хоть волком вой.

А заведующие ходят с поднятой головой!

С улыбкой встречаем сегодня день медика –

Ищем спонсоров и хороших посредников!

Хочу вам счастья да здоровья напророчить,

К наступающему празднику эту шутку приурочить!

Сколько жизненных судеб раскрывается за годы работы. В нашем коллективе есть уникальные люди, люди, проработавшие здесь более 30 лет! Т.Г. Юркова – неутомимая, целеустремленная, жизнелюбивая женщина. Милосердие и сострадание – главные качества, без которых не состоится фармацевт.

Эта женщина так удивительна –

То мечтательна, то рассудительна,

То воздержана, то порывиста,

То строга, то смеется заливисто.

Вы – свершений, удач провозвестница,

Облик ваш изнутри просто светится.

То открытая, то таинственная,

Но на свете для нас вы – единственная.

Совет

31 год – стаж работы в нашей аптеке Коноваловой Л.П.. Это человек необыкновенного трудолюбия, ответственности, организованности. Свою любовь к медицине Людмила Павловна передала Ольге и Татьяне. Окончив ижевский медицинский институт, они работают в нашей больнице.

Очарована, околдована,

С ассистентской навеки повенчана.

Вам такая судьба уготована,

Драгоценная вы наша женщина!

То печальная, то веселая,

Вся в работе, чего бы ни стоило.

Так дружна с медицинскою школою,

Что и дочек туда же пристроила.

Почти 20 лет работает в больничной аптеке Фармацевт Мизеева Л.В.

Весь инструмент: весочки, пестик, шпатель

Умелым доверяете рукам.

Не ошибетесь в дозировке капель,

Стерильность обеспечив пузырькам.

И Ваш удел – аптека при больнице.

Вам фармацевта роль судьбой дана.

Ни с чем работа ваша не сравнится,

Известна вам до тонкости она.

А сейчас просят слово наши «штатные» работники, которые трудятся просто на износ, порой не выдерживая заданных нагрузок.

Выходят Автоклав, Дистиллятор и Компьютер

Дистиллятор. Здравствуйте, все! Меня вот на праздник послали, как представителя… Нас всего четверо, но пашем мы с утра до вечера без передыха. Так трудимся, что пот градом! Я-то покрепче других, привык к таким издевательствам, а вот молоденькие дистилляторы уже одышку заработали. Они у нас недавно, к таким нагрузкам еще не привыкли. Да и что с них взять? С молодых? Высокие, худющие… под самый потолок, как фотомодели столичные. Жарко им под потолком-то. Иной раз до того наработаются – плакать начинают, слезы по потолку размазывают. Тяжко… Хочешь, не хочешь, а по каждый день выдай! Мы уж и болеть пытались, кому не хочется на больничном пофилонить? Так нам врачей вызвали… медтехников. Они нам мозги прочистили, бдительность нашу подкрутили, подтянули и снова за работу в поте лица!
Компьютер. Ну, я вам скажу, мне тоже не сладко приходится… Я всего полгода здесь работаю, (Дистиллятору) вас хоть бригада целая, а я один отдуваюсь! С хозяйками моими просто беда. Как уставятся в меня, как в зеркало, и смотрят, смотрят, смотрят, сравнивают чего-то… на копейку дороже заказать боятся. А медикаментов-то на полках не прибавляется. Только поступление, по полочкам разложат в материальных, довольные! А тут как тут  «старшие» нагрянули – хвать-похвать и снова пусто. Да еще и возмущаются, почему так мало получили. И опять мои хозяюшки свои ясны очи на меня выпучат, будто я им сейчас сериал бразильский покажу. Целый день заставляют меня думать, считать, сравнивать. У меня уж нервный тик начался, я им подмигивать стал. А они думают, что я с ними заигрываю. Как заморгаю, шлепнут меня пару раз, что бы глазки не строил, приходится снова в работу включаться. До меня уже старичок работал полтора года, не выдюжил, ушел на пенсию. Говорят, ему инвалидность дали. Вот какое вредное производство! Но я-то умирать не собираюсь.
Автоклав. О-хо-хо! Жалуется, что в него как в зеркало смотрятся… У тебя хоть выходные есть, а мы трудимся каждый день! Напихают в меня бутылок всяких разных, а у них у всех характер прескверный. Тонкие натуры, хрупкие дамочки. А мне ведь каждую приходится обогреть, да так, чтобы она вскипела от удовольствия! Иначе брак в работе. Только перекур устроить соберемся, на тебе новую партию, работай, не рассуждай. Мы и бастовать пытаемся, не включаемся принципиально и все тут. Так этот самый автоклавер берет деревянный молоток и по голове, и по голове… Сразу в работу включаемся, а то еще и пилу притащит, кто знает, что у него на уме-то. У меня уж возраст пенсионный, больше 10 лет здесь работаю. Думал, на заслуженный отдых уйду, так они мне тут УЗИ устроили. Стали мои внутренности проверять, шубу мою стекловатную сняли, в одной рубашке оставили, тело мое старческое тепла лишили. Простукали меня, прощупали и дали предписание: «годен к службе». На хозяек своих я не жалуюсь, им тоже нелегко приходится. Как выгрузят 600 бутылок – голова кругом пойдет. Вот и молимся по утрам богу, чтобы денежек прислал на готовые фабричные растворы. Вот тогда вздохнем полной грудью!

Источник: http://ntuz-dm.ru/yubilej-apteki/

Сценарий выступления на конкурсе профориентации («Живи и работай в Крыму!» под девизом: «Процветай, туристический Крым!»)

Конкурс организован Государственным Центром занятости.

Цель конкурса: пропаганда профессий,

востребованных в регионе (выступление

агитбригад, с юмором).

По Положению о конкурсе команда –

10 человек.

На сцене Отдыхающие. (минус Чундра) – исполняется песня.

Алё, Виталик, да я на море!

Вчера приехал, обгорел, сегодня насморк у меня.

Алё, Виталик, если б знал, какое горе,

Эх, Виталя, заболела моя голова!

Так шагай, шагай, шагай на всё забивай.

Свои чипсы забирай и телефоны отключай

И наплюй на дискотеку,и беги искать аптеку, аптеку, аптеку!

Лето, где ты?

Мы в море чипсов и креветок

В сахарной пудре, бычках, конфетах.

Где ты, лето?

Пришёл здоровью Конец Света

Его не будет, а будет только

Чипсы, пепси – колочка

Плывёт по морю лодочка

Ветер с моря бьёт в лицо будто

тёплой плёточкой

Чипсы, пепси – колочка

Плывёт по морю лодочка

И поцелуй медовый твой так пахнет пахлавой

Я жую на пляжу, ни на кого не гляжу

Еле-еле я встану, всё вокруг огляжу:

Я животик свой больной полотенцем завяжу

Побреду искать аптеку и за линексом схожу.

Диалог.

  • Вы знаете, я думаю, самое посещаемое место в нашем городе – это аптека!
  • Я с вами совершенно согласна! Какие в Судаке умные фармацевты – сразу подскажут, чем лечится!
  • Да, чтобы быть хорошим фармацевтом, надо много знать!

Выходят все:

Если ты еще не решил, кем быть,

Мы поможем тебе проблему решить.

Профессию эту все в Крыму знают

Востребованней ее в Крыму не бывает!

Белый халат и отзывчивый взгляд,

Горы таблеток, флакончики в ряд,

Клизма на полке, таблетки в шкафу,

День ты и ночь на рабочем посту.

Толпы идут к тебе, тащат рецепт,

Гордое имя твое – Фармацевт!

Вас приветствует команда

«Фарма!»

Наш девиз:

Фармацевтом быть непросто –

Надо много помнить, знать,

Отвечать на все вопросы

И улыбкой всех встречать!

Фармацевт – знаток в науках.

Он и химик, и биолог.

Он не знает слова «скука»,

День его насыщен, долог.

Ваш труд и помощь людям, что хворают,

И знание предметное лекарств

Собой страданья эти облегчают,

От сильных избавляя всех мытарств.

Недугов многих знаете вы слабость,

Чем бить их, как бороться и лечить,

Своей работой вы несете радость,

Болезни помогая победить.

Простуда, грипп, кишечные расстройства

Боятся арсенала ваших средств.

Проходят вместе с ними беспокойства

И роста не бывает этих бедств.

Снадобья, мази, в блистерах таблетки,

Аэрозоли, капсулы, настойки,

Шприцы, растирки, йод, бинты, пипетки –

Протянет фармацевт вам из-за стойки.

Все уходят, остаются фармацевты, песня (минус «На большом воздушном шаре»)

Мы с тобой возьмём лекарств на всех побольше,

Чтобы дольше быть здоровыми весь год,

Мы с тобой возьмём лекарств на всех побольше,

Вылечим мы наш болезненный народ!

На-на-на-на-на-на-на-на-на

На большом воздушном шаре

Мандаринового цвета

Вылечим мы всех за это лето (х2)

На-на-на-на-на-на-на-на-на

— Здоровье – вещь такая хрупкая. Сегодня у тебя ничего не болит, а через мгновенье – может заболеть все, что угодно:

Сценка.

Очередь в аптеке.

С утра она уж у окошка,

Едва откроется – аншлаг,

Минуты нет присесть немножко,

Штурмуют, будто бы Рейхстаг!

Пришла бабуля за растиркой,

Сустав который день болит,

На даче занималась стиркой

И возвратился к ней артрит.

За ней мамашка молодая,

Глаза краснющие от слез,

Дочурка дома вся больная –

Взял в плен ее трихинеллез…

Затем по очереди дядя –

Аллергик, дышит тяжело.

Купил пилюли и не глядя –

Полпачки сразу же ушло.

За дядей девушка, стесняясь,

Тест на беременность взяла.

Мужчина, следом улыбаясь,

Сказал: «Мне пластырь дайте. Два!»

Модельной внешности девчонка

«Карсила» блок приобрела –

Болит, наверное, печенка,

Свежа хоть внешне и мила.

Пустышку взял папаша сыну,

(пока гуляли – потерял).

За ним купила дама глину –

Лица намазать чтоб овал.

И так весь день – настойки, мази,

Растворы, травы, витамины,

Берут одни лечебной грязи,

Другие – плотные лосины.

Берут сиропы и беруши,

Брут таблетки – боль унять,

Здоровье чтобы было лучше,

И хворей сгинула чтоб рать!

Песня (фон – все чихают и кашляют в шарфах и платках) (минус)

Осень вместе с нами, осень в желтых листьях

Шепчет и дождями грустит, хочет простудить нас с тобой.

Аптека – это мази, пилюли и микстуры,

Аптека – это помощь всегда, блики настоящей любви.

А над землею

А… все чихают и сопят.

А нас с тобою

Лишь в аптеке только вылечат.

Мало кто из пациентов, которые обращаются в аптеку, представляют себе, сколько терпения, доброты, знаний и профессионального мастерства требуется от фармацевта. Огромный труд предшествует простой фразе: «Возьмите, пожалуйста, принимайте по одной таблетке три раза в день через полчаса после еды!»

А сколько комичных ситуаций родилось именно в аптеке!

Сценка «Диалоги в аптеке»

— Ой-ой-ой! Дайте мне быстрее что-нибудь от икоты!

Аптекарь его пугает.

— Да ты что, офигел что ли?!!

-Ну вот у теперь у вас нет икоты!

-Да не у меня, у моей жены икота!

— А-а-а! Ну так и ей передайте!

— Что за зубную пасту дали вы мне вчера?! Это же не паста, а чистая отрава!

-А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать!

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть.. Пластырь!

-А на какое место клеить?

— На рот!

-У вас активированный уголь есть?

-У нас только неактивированный, но вы можете отправит смс на короткий номер, в ответ придет код активации.

Блондинка постоянно пищит.

-Ты чего пищишь?

-А я вот таблетку купила, а тут написано: после приема – пищи!

-Выпишите мне таблетки от жадности, да побольше, побольше!

-Будьте добры, таблетки для похудания!

-Извините, девушка, но я пять минут назад продал вам 10 упаковок.

— А я не наелась!

-Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий – вы и машину сможете с ними водить!

-Чудесные таблетки! Я ведь и машину-то водить не умею!

И, наконец, новости фармокологии:

— Новый шампунь «Джонсонс Бэби» с серной кислотой! «Джонсонс Бэби» — нет больше слез!!!

Читайте также:  Что подарить маме на новый год 2019: 50 идей от дочки и сына

— Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней! Единственное условие – вы должны болеть всеми болезнями!

-Хотите заняться экстримальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного…

-Если голова болит – принимай «Гильотинит»!

-А что работа аптекаря – это сплошное веселье?

-Нет, что ты! Ты представляешь, сколько всего надо знать, чтобы на неподготовленный вопрос дать профессионально компетентный ответ! И обидно, конечно провизорам, что их труд так мало ценится, воспринимается как должное.

Монолог «Романс о фармацевте» (минус «Одинокий пастух»)

О нас не пишут громких слов газеты,

Молчит эфир, кинематограф пуст.

Романс о фармацевте… Где ты, где ты?

Где стих, слетевший с вдохновленных уст?

Хирурга руки умные воспеты,

Учительского сердца доброта.

А что же в скромных буднях фармацевта?

Работа – эта истина проста.

Храм чистоты, таблеток, мазей царство.

И порошков задача нелегка.

Прекрасна женщина, дающая лекарство!

В глазах ее тепло и доброта.

Пусть дома боль, заботы и утраты;

Улыбка сгладит от утраты шрам.

А сердце чище белого халата,

И нет цены ее святым рукам.

Не ждем похвал, высоких слов не надо.

Пусть слава нас обходит стороной.

Для фармацевта высшая награда –

Когда «Спасибо!» говорит больной.

— А что это за шум?

— А-а-а! это наши фармацевты радуются выздоровлению клиентов!

Частушки:

Нам знакомы все лекарства,

Чтобы вам скорей помочь.

И в аптеке нашей царство

Каждый день и даже ночь.

Пусть у вас все будет гладко,

А таблетки днем, в ночи

Пусть всегда будут в достатке,

Чтоб всех вовремя лечить!

День в году такой один,

Развернись, тальянка!

Аспирин, валокордин,

Ношпа, валерьянка!

Фармацевт, живи, цвети,

Счастья в жизни личной!

Ах ты, левомецитин,

Панадол, горчичник!

Удержаться не могу!

Спляшем хоть отчасти!

Для беды используй жгут

И пурген для счастья!

Мы частушки вам пропели,

Хорошо ли плохо ли.

Жизни нет без фармацевта,

Все вы нам похлопали!

Выход на сцену участников команды)

— Молодец, фармацевт! Поставил меня на ноги! А то бы весь отдых мой пошёл коту под хвост! Ой, скажите, а я могу работать в аптеке – здесь у вас так чисто и уютно!

— Конечно, можешь, но сначала надо закончить обучение. Провизор – это специалист высшей категории, выпускник медицинского вуза. А фармацевтов готовят средние специальные учебные заведения (фармучилища и колледжи).

Евпаторийский филиал медицинского колледжа «Монада»

Симферопольский медицинский колледж Крымского государственного университети им. Георгиевского;

Ялтинский медицинский колледж.

— Закончите обучение, приедете домой, в Судак! А здесь вас на работу приглашают аптеки:

Центральная районная аптека №23;

Социальная аптека (аптечный пункт №6)

Аптеки ОАО «Медсервис»

Внедренческая фармацевтическая фирма.

Аптеки города, сегодня мы поём о вас!

Медикаменты каждому нужны сейчас!

Кому таблетки, капли и бинты,

Кому горчичники, зелёнка и жгуты…

Вы помогаете здоровье сохранить,

И каждому готовы помощь предложить!

Спасибо вам от отдыхающих и судакчан!

Не будь аптек – пришлось бы плохо нам!

— А вот скажите, человечество во всём идёт вперёд, так?

— Так!!!

— Постоянно придумывают всё новые лекарства. Так?

— Так!!!

— Значит, придёт такое время, когда все будут абсолютно здаровы. Так?

— Так!!!

— Тогда значит мы, фармацевты, останемся без работы. Так?

— Конечно, нет! Заглянем в будущее и увидим, какие там будут аптеки!

Сценка «Аптека будущего» (с использованием интерактивной доски, видеосюжет снят заранее в аптеке, для реплик-вопросов клиентов оставлено время, создается эффект беседы в пространстве (по аналогии со скайпом)

Исчезли все болезни человека.

А значит, и лекарства ни к чему!

А для духовных радостей ему

Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность

Он в тот же миг откликнуться готов:

— Скажите, есть у вас сегодня нежность?

— Да, с добавленьем самых нежных слов!

— А мне бы счастья, бьющего ключом!

— Какого вам: на месяц? На года?

— Нет, мне б хотелось счастья навсегда!

— Такого нет. Но через месяц ждём!

— А я для мужа верности прошу!

— Мужская верность? Это, правда, сложно…

Но ничего. Я, думаю, возможно.

Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

— А мне бы капель трепета в крови.

Я – северянин, человек арктический.

— А мне флакон пылающей любви

И полфлакона просто платонической!

— Мне против лжи нельзя ли витамин?

— Пожалуйста, и вкусен, и активен!

— А есть для женщин «Антиговорин»?

— Есть. Но он пока что малоэффективен…

— А есть «Антискандальная вакцина»?

— Есть, в комплексе для мужа и жены:

Жене – компресс с горчицей, а мужчине

За час до ссоры – два укола в спину

Или один в сидячью часть спины…

— Мне «Томный взгляд» для глаз любого цвета!

— Пожалуйста! По капле перед сном.

— А мне бы страсти…

— Страсти по рецептам! Страстей я ядов так не выдаём!

— А мне вон в тех коробочках, хотя бы,

«Признания в любви». Едва нашла!

— Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?

— Конечно же, со свадьбой.

Без свадьбы хватит! Я уже брала!

— А как, скажите, роды облегчить?

— Вот порошки. И роды будут гладки.

А вместо вас у мужа будут схватки.

Вы будете рожать, а он вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!

Но в жизни нынче всюду чудеса!

Как знать, а вдруг ещё при нашем веке

Откроются такие вот аптеки?!

Финальная песня (минус Фридом) (танец)

Я заболел,

Что делать мне, подскажи?

Иди, иди, скорей в аптеку!

Дайте микстур, сиропов мне и бинты,

Иди, иди скорей в аптеку!

Фарма!

Работа благородная!

Любить людей, лечить сильней, давать лекарства!

Фарма!

Признанье всенародное!

Благодарим за этот труд, за постоянство!

Источник: https://infourok.ru/scenariy_vystupleniya_na_konkurse_proforientacii_-123579.htm

Медицинские сценки

День медицинского работника не за горами? От вашего отделения требуют какие-то номера для концерта? Какие-то сценки требуют? Так возьмите наши медицинские сценки — и пусть они успокоятся!

Сценка про аптеку В аптеку заходит посетитель. ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин. АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа! ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»…

Посетитель уходит думать.

Медицинская сценка – «Голая уборщица» За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться? ДОКТОР: Да ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!! ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!

ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?

В аптеке – «Препараты для похудания» ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»? Аптекарь недоуменно смотрит на нее ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»? АПТЕКАРЬ: Нет ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»? АПТЕКАРЬ: тоже нет ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?

АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Сценка про больницу – «План эвакуации» Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания. ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации? ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит. Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются. ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо.

Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.

(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)

Сценка для дня медработника – «Носоломы» В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург. ВРАЧ: Так что у вас? ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.

ВРАЧ: Все понятно, обычное дело. Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.

ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?

Обратите внимание

ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)

В кабинете врача – «Голая» За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться? ДОКТОР: Да ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь… ДОКТОР: Давайте побыстрее! Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу. За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт ДОКТОР: Ну что, еще партию?!

Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии» Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор. ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.

Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.

Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА» За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент. ПАЦИЕНТ: А это обязательно? ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик. Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.

ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.

Источник: http://rsnd-kvn.narod.ru/scenki/scenki-medic.html

про аптеку и аптекарей

В аптеке:- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и

головокружение. У вас продаются беруши?

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская «Виагра» есть?

– Ювелирный – через дорогу.

В аптеке:

– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

– Вот отличное средство!

– Но это таблетки для снижения веса!

– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.

Мужчина приходит в аптеку.

– У вас сода есть?

– Будет только на той неделе.

– Но ведь изжога-то у меня сейчас!

– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

В аптеке:

– Вам что, молодые люди?

– Две упаковки глюконата кальция.

– Всё?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Первенство общежития по шашкам.

– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

– А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

В аптеке:- Что можете порекомендовать мне для лица?

— Пакет.

В аптеке:- Мне пол-литра спирта.- А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:Аптекарша — Чево желаете?

Выпускница — Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность…

В аптеке:- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?

— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

Одесская аптека.- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?- Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Мужик в аптеке:

– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!

– А какой вы ждёте?

– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»

Читайте также:  Трогательные поздравления с днем рождения парню своими словами

– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!

Приходит женщина в аптеку:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– На какое место клеить?

– На рот!

В аптеке:

– Что можете порекомендовать мне для лица?

– Пакет.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

В аптеке.- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».- Ибупрофен?

— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.На приеме терапевта.Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.

– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.

– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…

Президент и премьер заходят в аптеку.Президент:- Два гондона.Аптекарь:

— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.

– Ибупрофен?

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

Источник: https://humornet.ru/anekdot/pro-professii/pro-apteku-i-aptekarey/

Смешные анекдоты про врачей и пациентов, про аптеку — Гости в доме — 1000 способов развлечь гостей!

Анекдоты для детейСмешные анекдоты про врачей и пациентов, про аптеку

Вбегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне лекарства от жадности! — Сколько? — Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!! *** Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин.

Все время забываю это название… *** В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках… *** Из-за аптечного прилавка: — Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! — Ну и что? — Как что ?!!! Добейте в кассу 10 копеек! *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** Мужчина приходит в аптеку. — У вас сода есть? — Будет только на той неделе. — Но ведь изжога-то у меня сейчас! — Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю. *** — Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло! — Ну, что я могу сказать? Бывает! *** — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка. — А я просто хотел написать рецепт в тишине. *** Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий. — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий. *** Хохла на таможне спрашивают:

— Наркотики везете?

— Та трошки е, тико один чемодан. — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен- ные шмотки сала.

— Ты шо, диду, це ж не наркотик!

— Не знаю, но я з нево балдею… *** В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо. — Только не трогайте наушники! Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос: -… Вдох… выдох… вдох… выдох… *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? *** Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том! *** — Доктор, а кто мне пришивал голову? — Я. А что, вам шовчик не нравится? — Да шовчик-то хороший… голова не моя! *** — Доктор куда мы едем? — В морг. — Так я еще не умер! — Так мы еще и не приехали. *** — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? *** Приходит на прием к окулисту дедушка: — Доктор, что-то у меня зрение стало падать… — Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). Дедушка закрывает один глаз и читает: — Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров… *** Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: — У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит: — Тут ему мужик: — Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!.. *** Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! *** — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар. *** Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. *** Мозг — это орган с помощью которого человек воображает, что он думает. *** После тушения больницы пожарный докладывает главврачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось. Главврач: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!.. *** Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать… *** — Доктор, помогите — у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: — Гм! А вы их мыть не пробовали? — А, что — помогает? *** Приходит человек к доктору: — Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит. Доктор (заинтересованно): — Hу-ка посмотрим, что у Вас там… Боже, да у Вас же палец сломан! *** Cобрaлся консилиум врaчей: — Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет? *** Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: — Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? — Пробовал, но получалось еще хуже. — Почему?

— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Joomla SEO powered by JoomSEF

Источник: http://www.gostivdome.com/anekdoty-dlia-detei/smeshnye-anekdoty-pro-vrachei-i-patcientov-pro-apteku

Стихи про аптеку *

Надевайте шарф и шапку

Анатолий Милютин 2

Этот мини-магазин Не для Вов и не для Зин, Ходит в него дедушка, Вовсе не за хлебушком. Покупает он таблетки- Очень горькие «конфетки» Когда маленьким он был, Одеваться не любил И теперь он, детки, Ест одни таблетки…

Самолечение

Анатолий Валевский

Витамины и таблетки В ярких упаковках Дружно выстроились в ряд На аптечных полках. Это — верные друзья, Все на свете знают. От болезней и простуды Очень помогают. Но лекарства принимать По рецепту нужно! А поэтому, друзья, Повторите дружно, Что нельзя без докторов Самому лечиться. Если всё подряд глотать, Можно отравиться!

Аптекарь

Галина Дядина

В уютной аптеке Вас встретит у входа Радушный хозяин Зеленки и йода. Ему положите Рецепт на тарелку — И он вам термометр Подаст или грелку. Продаст по рецепту Микстуры и кремы, Таблетки и капли От всякой проблемы.

Важно

И все, что в рецепте Написано строго, Немедля протянет Вам прямо с порога! Вот только с рецептом Лапши или супа К нему приходить Бесполезно и глупо, Поскольку товара Такого вовеки Еще ни в одной Не бывало аптеке.

Аптека

Енка Енка

В этом мини-магазине Не игрушки на витрине, Не запчасти, не конфетки, А различные таблетки, Пузырьков ряды и банок. Ежедневно, спозаранок Он открыт, чтоб нам помочь, А порой не спит всю ночь… Магазинчик тот от века Называется аптека…

Фармацевт



Игорь Ильх
Для больного человека Предназначена аптека. Если заболели детки — Покупаю здесь таблетки. Врач мне выписал рецепты, Я отнес их фармацевту. Он рецепты изучил И лекарство мне вручил. Сам микстуру сделал Маше, Дал таблетки, выбил чек. Фармацевт в аптеке нашей Самый главный человек!

Аптека

Наталья Усова

Купите молодость в таблетках, Возьмите в капсулах любовь И обновятся ваши клетки, И заиграет в жилах кровь Вот вам для радости — настойка, Ну а для счастья — капли в нос Ты у витрины зря не стойка, Не строй в глазах немой вопрос! Вот здесь — брикеты от страданий, А рядом — свечи от измен Как вставишь — больше нет желаний Искать у жизни перемен Ассортимент у нас богатый, Ты на недельке заходи — К нам препарат придёт из штатов «От всех ненужных чувств в груди».

лекарствам-нет?


Ольга Якухина

Отдёрни руку и не пей лекарство! Оно для многих смертоносный яд. Ив этом мире скрыто то коварство,

Что в инвалидов всех нас превратят.

Все аналгины,цитрамоны,аспирины Троксевазин,и аскофен, и кетанов, Симптомы лечат амидопирины, И только,несомненно портят кровь. Переборщить с лекарствами несложно. Самолеченье-это страшный бич! И надо быть как можно осторожней, И очень важен нам врачебный клич: Старайтесь быть здоровыми,ребята, Вам организм всегда даёт ответ: Принять или на выброс кандидата, Полезно ль вам лекарство или нет. Хранить здоровье-эта цель глобальна. И скажут все ,пожалуй, без лукавств: Жизнь в этом плане будет идеальна, Коль обойдёмся все мы без лекарств.

Аптека больна



Татьяна Велесова
Аптека наша тяжело больна — Безмерной жадностью заражена. О выручке усиленно хлопочет, А благородной быть совсем не хочет. Лекарства дорогие предлагает, Дешёвкою мараться не желает, Сочтя заботой важною своей Весьма облегчить кошельки людей. Нам надо бедолажечку спасать, От жадности лекарство отыскать! Но то ни арбидол, ни папазол — Его никто ещё не изобрёл…

Загадка про аптеку

Татьяна Соколенко

Если кашель или грипп, Или голос Ваш охрип Если плохо человеку- Мы торопимся …(в АПТЕКУ) Там лежат на полках вряд Не зефир, не шоколад, Не печенье, не конфетки, А различные…(ТАБЛЕТКИ)!

Песня про аптеку

Юлия Морозная

Ах, аптека, моя ты аптека! Капли, мази, таблетки, жень-шень Выручают порой человека, Безопасней становится день. Бередят организм наш мытарства, Сердце ноет, прострелы в боках, Потребляем чрезмерно лекарства, Чтобы боль отступила слегка.

Нам врачи не нужны, есть соседи, Просвещённый и бойкий народ. На работе подскажут коллеги, Почему нездоровье придёт. Благодарны безмерно рекламе, От любого недуга рецепт Посылается с телеэкрана, И пропасть не даёт Интернет.

Ах, аптекарь, мой добрый знакомый! Ты продай мне надёжный засов, Я запру всех болезней симптомы,

Не хочу посещать докторов.

Источник: http://veravverav.blogspot.com/2015/06/blog-post_0.html

Ссылка на основную публикацию